Alin Tișe face haz de necaz și anunță că i-a fost propus să devină Ministrul Fericirii Tehnocrate: „În sfârșit, s-a decis să mi se mai dea încă o șansă”

Președintele CJ Cluj, Alin Tișe, face haz de necaz după ce Nicușor Dan a decis să-l propună premier pe Eugen Tomac. Așadar, un viitor guvern tehnocrat, care are șanse minime să fie votat de partide, dar care îl face pe Tișe să râdă de situația în care a ajuns țara.

Alin Tișe face haz de necaz și anunță că i-a fost propus să devină Ministrul Fericirii Tehnocrate

„Doamnelor și domnilor, iată-mă! În sfârșit, s-a decis să mi se mai dea încă o ȘANSĂ, conform performanței mele administrativ politice de ales direct la al cincilea mandat. Dar, nu politic de această data, ci tehnocratic! Meritocrația a învins! Ura! Ura! Ura! Urmare a propunerilor nenumărate venite, la care nu am putut rezista, am spus DA! Am acceptat, tremurând din tot corpul, demnitatea supremă a vremurilor noastre, dorită de aproape toti, de obicei aceeași, cea de MINISTRU. Demnitatea de la care poți privi poporul nu de sus, ci prin zâmbetele lui: Ministrul Fericirii Tehnocrate!”, și-a început discursul Alin Tișe.

Pe un ton ironic, Alin Tișe a explicat de alte variante au eșuat până acum. „Pentru că în țara noastră toate celelalte au eșuat cu grație: Ministerul Sănătății are bolnavii în stradă, Ministerul Educației produce analfabeți funcționali cu diplomă, Ministerul Muncii face echilibrul pensiilor doar unde are chef. Așa că, firește, trebuia inventat un minister pe care nimeni nu-l poate verifica și pe care nimeni nu se poate supăra. Cine îmi poate demonstra, cu ștampilă și parafă, că e fericit sau nefericit? Nici statisticile INS nu bat aici, iar graficele mele de fericire vor fi întotdeauna în urcare”, a completat Tișe.

Mai mult, Alin Tișe a gândit un program „ministerial simplu și la obiect”, la fel de ironic. Așadar, Alin Tișe își propune să ia următoarele măsuri, într-un joc imaginar în care ar conduce viitorul Guvern:

• Vom înlocui salariul minim pe economie cu „fericirea minim garantată”. Toată lumea va primi zilnic o poză cu un apus frumos și un mesaj motivațional de fericire pe telefon.
• Pensionarii nu vor mai primi medicamente compensate, ci „zâmbete compensate”: la fiecare farmacie, câte o asistentă frumoasă le va spune că totul e bine și că tinerețea e doar o stare de spirit.
• În loc de burse pentru elevi, vom oferi „abonamente la fericire”: la fiecare test picat, copilul va primi o diplomă de participare și un sticker cu „Ești genial!”.
• Iar pentru șomeri, ministerul pregătește un program special: „Râzi și muncește mai puțin. Cine râde tot timpul, nu mai muncește deloc.”
• Toți cetățenii vor primi la naștere câte un voucher cu “un milion de zâmbete gratuite pe an”. Cine nu le consumă, le pierde. Nu le poți reporta în anul următor!
• Lacrimile vor fi impozitate progresiv: cine plânge mult, plătește mult. Nu plângi deloc, nu plătești impozit deloc. Statul nu-și mai permite atâta jale pe cheltuiala publică.
• În fiecare instituție va exista un „Responsabil cu râsul”: un om angajat special să facă bancuri, să spună glume proaste și să imite politicieni. Așa vom dubla productivitatea.
• În manualele de școală, la Istorie, vom introduce materia „Marii Fericiți ai Națiunii”: oameni care, deși săraci, bătuți de soartă și neglijați de stat, au reușit să râdă fericiți. 

„Și, mai presus de toate, vom adopta Legea Fundamentală a Ministerului Fericirii: „Nimeni nu are voie să fie fericit pe ascuns. Fericirea se declară, se înregistrează și se afișează public!”, este concluzia lui Alin Tișe. Cu mențiunea că va „scoate tristețea în fața legii”: „Cine îndrăznește să se plângă de facturi, să critice guvernul sau să spună că e greu va primi amendă. Și, dacă persistă, muncă în folosul comunității: să învețe pe alții bancuri cu miniștri”.